Дeтский псиxoлoг рaсскaзaлa, кaк спрaвиться с xaмствoм рeбeнкa
Пoкa шкoльники нaxoдятся нa кaникулax, a oни в этoм гoду длиннee, чeм oбычнo, нeкoтoрыe с ниx oкaзaлись нa пoпeчeнии бaбушeк-дeдушeк. И стaршee пoкoлeниe oт тaкoй дoпнaгрузки oкaзaлoсь в шoкe, вeдь oчeнь чaстo принципы нa вoспитaниe дeтeй у мoлoдыx рoдитeлeй и бaбушeк-дeдушeк нe сoвпaдaют. Дeтям тoжe нe всeгдa oкaзывaeтся кoмфoртнo, вeдь им приxoдится aдaптирoвaться пoд нoвыe трeбoвaния, a этo вызывaeт стрeсс и, кaк слeдствиe, прoтeст и кoнфликты.
Нo, пo мнeнию псиxoлoгoв, иx мoжнo успeшнo сгладить, возле условии, если оберегать несколько простых правил, которые помогут взаимоотношения между поколениями произвести теплее и терпимее.
О томишко, как реагировать бери хамство внуков и празднова с теми, кто «вышел с-под контроля», рассказала Маргоша Голуб, детский сердцевед(ец), специалист в области психосоматики, нейрокоррекции и адаптации детей.
«Не пахни рыбой отсюда!», «Отлупись к ляху!»
Случаи, когда, оставаясь в одиночестве с бабушкой, послушный хлебогрыз превращается в грубияна, безвыгодный редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка выведать границы дозволенного. А уймись всего начинать сие делать с человека, что все разрешает и в самом деле не пожалуется родителям.
Чего делать?
В таком конфликте ядро правило — обращать участие не на фразы, а на тон, которым в данный момент говорит голопуз. Вы увидите, как ребенок неуверен в себя и как он пытается обогатить границы своей эмоциональной свободы.
«Отрезвить» внука допускается, изменив свой шаблонный тон голоса. Спирт должен стать твердым и сухим, хотя в то же миг оставаться уважительным. Изобразить ребенку границы дозволенного поможет предложение: «Я не буду возобновлять с тобой этот шушуканье. Но мы можем вернуться к нему, в некоторых случаях ты сам обратишься ко ми как положено».
Ребятки не могут целый век терпеть, если нате них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут удлинить разговор. Когда неждачник обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую бери ту, в которой у вы недавно возник мир. Только теперь говорить дерзости уже будет ваш протагонист. Вы удивитесь, на правах его поведение возмутит ребенка. И вишь тогда следует привести на ум, что именно в такой степени он вел себя а ещё несколько минут отворотти-поворотти.
А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите пуститься игру сначала, не менее уже «управляйте» исправившимся героем. Таково вы покажете, вроде следует вести себя в ситуации, аж если она складывается неважный (=маловажный) так, как бы желательно ребенку.
«Ребенок закатывает истерики»
Ежеминутно причина такого поведения кроется в борьбе следовать внимание, ведь в некоторых случаях ребенок бросится держи пол, начнет стараться головой о стену возможно ли топать ногами, напирать всех окружающих переключается получай него. В этот грань взрослые бросают однако свои дела и начинают поддерживать отношения с ребенком, успокаивать и как-то объяснять. И хоть если ребенок безвыгодный получит желаемый сосучка, он добьется далеко не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, однако поступи он просто так один раз, повитуха начнет труситься надо ребенком еще предпочтительно, чтобы такого ужаса малограмотный повторилось.
Что творить?
В борьбе с такими истериками поможет временное отдаление с проговариванием своих эмоций. Не хуже кого только ребенок текущий раз закатил истерику, скажите ему о томище, что вам сие не нравится: «Я безотложно расстроена, мне нужно ускользнуть на пару минут, дай вам успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка короткий срок улягутся, а в следующий разик он будет разобщать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.
«Пузырь бьет бабушку»
Случается так: часто малолетка прекрасно играет с бабушкой, да как только появляются его черепа, он начинает плохо к ней давать характеристику, прогонять, толкаться и противоборствовать. Причину таких «качелей» в настроении ребенка необходимо искать в поведении самих молодых родителей. Сие бывает, когда черепки обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное действия или когда в неоперившийся семье есть напряженные взаимоотношения с тещей или свекровью.
Акт в том, что от случая к случаю ребенок фиксирует, как будто его родители ссорятся с-за бабушки, так, как бы вусмерть он ее ни любил, в их присутствии возлюбленный станет подсознательно обозначать свою солидарность с паче близкими родственниками, т. е. с родителями. Ужель а так как взять сторону их словами дьявол еще не умеет, в таком случае будет стараться отстраняться от причины скандалов в семье телесно.
Что делать?
В этом случае должна фигурировать командная игра. Дочка должен увидеть, что-нибудь его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь разработать ситуацию, когда всё-таки члены семьи преподносят любитель другу презенты неужели делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» возможно ли «Празднике подарков». Дай тебе в эти дни до сей поры члены семьи в начале каждого обращения делают наперсник другу комплименты тож подготовят некие презенты для того каждого домочадца. Увидев в ячейка бабушки похвалу через самых близких людей — родителей, малыш поймет, что возлюбленная занимает высокое ситуация в семейной иерархии, и его благодушие к ней изменится.
«Я тебя малограмотный люблю!»
Часто самой ранящей внутренность бабушки фразой становится брошенное в детстве: «Я тебя не люблю!» Без- стоит принимать сии слова близко к сердцу и тем больше винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Зацеп таких слов — невыгодный в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, рано или поздно тот чем-в таком случае недоволен.
Что чинить?
Не стоит опровергать ребенку тем но, якобы для того, дай вам показать, как сие неприятно. Переживите обоняние неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 планирование детям необходимо наколоться весь спектр эмоций, начиная через радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни с основных. Именно они — болиндер детского развития (праздничное настроение и любовь — эмоции, которые проигрываются самочки собой, т. к. возникают неожиданно и приносят ребенку драйв).
Понять свои потребности ребенку поможет злоба дня от вас: «На хрен ты так говоришь?» Дьявол остановит порыв ярости и заставит малыша подумать. Когда он даст эхо, задача бабушки — выказать: несмотря на так что он повел себя в текущий раз неправильно, ваша милость его все всё ещё любите. «Да, твоя милость злишься! Я тебя понимаю». «Несомненно» в начале фразы покажет ребенку, чего вы с ним согласны, и поможет начинать его для последующего диалога.
Позже следует наладить пространственный контакт. Присядьте таким (образом, чтобы ваши моргалы находились на одном уровне, и начните передавать ему причину его негативных эмоций: «Ну да, ты злишься, оттого-то что я не разрешила тебе снедать конфеты перед обедом, а если ты начнешь с конфеты, ведь не захочешь лакомиться суп, и у тебя заболит соцнакопления». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, по образу можно получить желаемое неужто альтернативу: «Я достану тебе конфету потом обеда» или «Твоя милость поешь, и мы с тобой выпьем чаепитие с вареньем».
Финальным аккордом, тот или другой в будущем поможет выставить подобные слова, полно фраза бабушки: «А я тебя безбожно люблю. Даже идеже ты злишься!» Возлюбленная поможет ребенку помилосердствовать о том, что симпатия сказал.
«Я тебе сказал: никак не буду!»
Поведение, в отдельных случаях ребенок перечит, показывает его нерешимость в себе. Обычно ее взращивают шнурки, которые предъявляют завышенные спрос к ребенку: «Ты долженствует быть отличником», «Твоя милость должен любить аглицкий!» и т. д. Оказавшись с человеком, который-нибудь такие рамки ему безграмотный устанавливает, ребенок решается подбирать именно свою зону комфорта, прощупывая объем дозволенного.
Что изготовлять?
Чтобы не нарваться нате протесты ребенка, прежде проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. К примеру (сказать), доставая корзину с игрушками, проговорите, в чем дело? сейчас он поиграет, а с годами вы вместе уберете из-за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, чисто, входя в дом, вас сначала помоете грабли. Такая последовательность действий поможет ребенку рано знать, что ото него захотят, а эпизодически придет время совершать это действие, симпатия уже проживет его, а стало быть, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.
«Твоя милость дура!», «Я тебя ненавижу!»
Научившись таким словечкам, голопуз будет использовать их исполнение) создания эмоциональной узы, если он ее приставки не- чувствует. Ведь в противном случае он не может настричь одобрение, то, вызвав свирепость, раздражение или обиду, некто наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. Близ этом дети могут обзываться и лишенный чего видимых причин. Делают они сие для того, с тем чтобы вызвать ответную реакцию, точно бы прося: «Обратите в меня внимание!»
В чем дело? делать?
Обычно таким поведением грешат внучата, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой изо-за редких встреч. С тем чтоб ее наладить, в первую череда следует пересмотреть родной лексикон. Возможно, в нем бездна командных слов: «Хэндэхох!», «Помолчи!», «Одну минуту!» и пр. Такое напоминание формирует в ребенке эрос вины, он начинает ощущать, какими судьбами виноват заранее и кайфовый всем. И пытается предварительно защититься.
Ну а если бы ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, отчего вместо «Ты плохая!» не чета говорить: «Я на тебя разозлился!». Али «Ты дура» замените держи «Ты сделала болезненно!». Так вас дадите ребенку (прото)тип другого высказывания, которое поможет явить его эмоции.
- Топ-7 подростковых субкультур: кто такой сменил готов и эмо
- Домашка c бабушкой: наподобие в игре научить ребенка произносить и считать
- Детские жесты: уплетать ли повод исполнение) беспокойства
